4. Think before you open that fucking mouth.

Ultimamente che dire? Va bene, si, perchè vado a scuola, vado tutti i giorni a camminare (almeno un'ora, salita o pianura), mi sto tonificando un sacco e dimagrendo e mangio bene, normale.
Quindi non oso lamentarmi.
-Ovviamente però non ho alcuna intenzione di rinunciare alla mia cioccolata fondente 90%, eppure vedo che mangiandone quasi una tavoletta al giorno dimagrisco lo stesso. Ma anche se non dimagrissi, è l'unico cibo senza cui non posso vivere quindi fuck v.v-

Con Ale? Va bene, eccetto i miei (e i suoi schizzi) che ci fanno litigare.
Io so che lui mi ama alla follia, perchè dice che senza di me non ce la fa, che se lo lasciassi si butterebbe sotto a un treno (sì tante volte arriva davvero a fare cose fuori di testa perchè pure lui è un po' matto come me), quindi ho sempre paura che ne sia capace, e, pur trovando ciò assurdo alla fine mi fa piacere perchè capisco quanto tiene da morire a me.
Però a volte se ne esce con dei commentini che mi fanno sentire inadeguata.
Quindi ovviamente mi incazzo, e litighiamo, o non gli parlo.
Ma non so che farci.
Credo che QUALSIASI ragazza si incazzerebbe.
Tipo "ma quella ricrescita sui capelli.... ma quei peletti sotto il naso (al sole..)...ma quel naso un po' strorto...ma quella faccia uguale a tuo papà...ma queste tette che non stanno su perfette (tipo dopo una doccia bollente o al caldo -.-)".

Così, siccome lui ha la pancia, io mi metto a dirgli "ma guardati quella pancia va", allora dopo si fa più seghe mentali di me, dicendo -faccio schifo lo so-,
Ma porca troia guardati te e ringrazia che ho tutta questa pazienza con te.
Sì vorrei tanto essere perfetta, una strafiga tipo quelle pornodive tutte rifatte, ma non rompermi il cazzo dio caro, che tu sia abituato o no.


Allora poi si scusa, magari scoppia a piangere -perchè sono la prima ragazza che ha e non sa che queste cose non vanno dette, ma non me ne sbatte.
Io sono quel tipo di persona che non tollera, prende e se ne va da chi l'apprezza, punto.

Sta di fatto, che ogni volta che mi sento dire queste cose le ossessioni ritornano. La vocina:
Cammina.
Rassoda il culo.
Rassoda le tette.
Non permettere ai peletti di ricrescere.
Ricrescita sempre perfetta.
Se pensasse come mi sento, credo che starebbe zitto.
Ora sarò superficiale, ma se mi sento dire ancora qualcosa del genere me ne vado.
E invece no, poi si mette sempre a fare la vittima, a farmi sentire in colpa, a farmi venire l'angoscia che si butti giù dal poggiolo.

Ma tutto sommato stiamo bene.
Ho bisogno di lui come lui ha bisogno di me, perchè è l'unica persona che mi abbia mai amata,
E per me è importante.
I suoi abbracci e le sue coccole e il suo amore a ogni ora del giorno sono una cosa a cui non saprei rinunciare.

3. Sono forte. Posso farcela.

Sono come in una bolla, pacifica, al sicuro, ecco, così mi sento in questo periodo.
Della mia vita non sto facendo nulla (ricomincio scuola tra poco, 5 anno, dopo 2 buttati al vento causa bulimia/binge/attacchidipanico, e sono abbastanza in crisi, terorrizzata dall'idea di non farcela per l'ennesima volta), ma penso che se riesco a mantenere il controllo del mio corpo poi riuscirò a fare tutto e controllare tutto. Io sono così.
Lo scopo degli antidepressivi è questo, coprire tutte le mie paranoie, ossessioni, manie, anche se talvolta, qualcuna riesce a penetrare all'interno di questa bolla come uno spilo e pungermi...

Tipo, ok, ora mangio sano, mangio bene, e non soffro nè la fame né rinuncio ai peccati di gola.
Ma se non faccio almeno un'ora (oppure mezz'ora di fatica pura) e attività fisica al giorno sto male...cioè..mi sermbra che il grasso torni a impossessarsi di me.
Ma non sempre.
Tipo stasera, sto bene, sono rilassata.
E poi devo ammetterlo, è Ale a farmi stare bene,a  riempirmi di amore e attenzioni, se non ci fosse lui non sarei così forte.

In realtà, sapete perchè voglio dimagrire e ora sto bene così?
Perchè posso indossare gli shorts senza serntirmi una balena.
Posso mettere le mie amate felpone vedendomi sotto le gambe sottili.
Posso barricarmi sotto i maglioni senza preoccuparmi di creare uno strato di grasso in più.
Sembrano stupidi motivi.
Ma per me....sono fondamentali.

Controllo.

Controllo.

Controllo.

2. Mente paranoica.

Scusate se ricompaio dopo secoli, ma tra una cosa e l'altra se posso evito sempre il "contatto" con le mie emozioni e cammino o faccio altro.
Ho troppe cose che devo vomitare fuori.
Sono le 7 del mattino e non ho chiuso occhio, come sempre, vaffanculo.

In questi giorni sto schizzando per i codesti motivi.
- Ho il ciclo
- Mi è venuta la smania di camminare minimo 1 ora al giorno (salita o pianura), e se non lo faccio inizio a sentire i sintomi psicologici: paranoie "se stai ferma torni obesa", e
- Idem la smania per il cibo sano (eccetto dei peccati di gola, gelato e cioccolata fondente, che non riesco a levarmi)
- Ale a maggio del prossimo anno andrà 2 settimane a Londra perchè la scuola lo obbliga a fare un corso di inglese, e io non voglio, e continuo a riversare tutta la mia depressione e schizzi su ciò.
Inoltre mi sono incazzata perchè lui non ha nemmeno chiesto se può evitare di partire-
(Sì lo so, su ciò avrete da ridire -e sono la prima, ma vi spiego perchè)

E' che lui, è il classico ragazzo che "deve ancora vedere il mondo".

Tutto ciò è abbastanza egoistico da parte mia, ma l'idea che lui vada "fuori", veda un posto che io devo ancora vedere, una capitale così grande, senza di me, mi fa dare di matto.

Non perchè voglia andarci io perchè alla fine non mi interessa questo.

Ma perchè ho il terrore che lui torni CAMBIATO, che mi veda con occhi diversi, che veda tutto con occhi diversi... che diventi una persona diversa da quella di cui sono innamorata, di perderlo.

So che non è una bella cosa, ma cerco di fargli capire in ogni modo che non voglio che parta...
poi magari in altri momenti gli dico "ma si dai parti, cazzi tuoi, non mi interessa.

Sono un continuo sbalzo.
E lui poverino, non ha nessuna colpa alla fine, so che mi ama da morire.
Io vi giuro, tre volte di fila si è messo a piangere sulla mia spalla pregandomi di non lasciarlo e che non vorrebbe partire.

 Ma lo sa come sono fatta, lo sa che gli antidepressivi mi fanno schizzare a volte, lo sa che io magari un giorno sorrido e quello dopo mi faccio male.,,non faccio neanche apposta a farlo sentire così in colpa.

Inoltre, una mia amica mi continua a dire che lui dovrebbe farmi dei regali, e che se continua così dovrei lasciarlo.
(io gli ho pagato 600 di mare un mese fa, gli ho fatto tipo 5 regali e gli ho regalato il telefono nuovo perchè era venuto a prendermi a Monaco, mentre lui mi ha preso solo una maglietta, e mi invita tutte le sere da lui a mangiare dell'insalata rinfacciandomi che sia abbastanza, ma nulla di più).

Comunque, boh, cosa diamine devo fare?

Alla fine mi riappoggio alle mie vecchie ossessioni, per sentirmi meglio.

Adesso voglio cercare su internet uno step così da potermi ammazzare di fatica quando ho troppi pensieri.

1. Tornata, e assieme a me tutte le mie manie e ossessioni.

Ciao ragazze per chi di voi mi ha riaggiunta.
Innanzitutto voglio rpecisare che questo non è nè un blog Proana nè Promia, semplicemente un diario in cui sfogarmi di tanto in tanto, e in cui annotare tutte le mie (strambe/ossessive) abitudini

Questo cambiamento, per due motivi:

1. ho prestato il mio vecchio account al mio ragazzo (Ale) per whatsapp, e ho paura che gli arrivino gli aggiornamenti del blog o cose del genere e non voglio assolutamente che possa leggerlo.
2. ho bisogno di aria nuova e cambiamento, -anche se in realtà resto sempre la solita-.

E' settembre. Già.
Novità? Sono depressa e insoddisfatta di me. Mi è tornata la fissa di dimagrire, convinta che ciò sia il mio unico appiglio psicologico, praticamente non passa giorno che io non vada a camminare (minimo 20 minuti di salita e poi pianura)
Sì, la scusa è "voglio che mi venga il culo di marmo", in realtà, non voglio ammettere neanche a me stessa di voler dimagrire, perchè ciò comporterebbe paranoie e ossessioni: e chi le vuole?
Ma se non vado tutti i giorni a camminare e faticare sto male, schizzo, do di matto.
Ale poverino anche dopo tutto il giorno al lavoro si sente in dovere di venire a camminare con me (per non perdere neanche un'ora di tempo da passare insieme)

E per il resto nulla, non ho nemmeno voglia di aggiungere granchè.

So solo che Ale è il mio ossigeno, senza di lui mi sembra di non avere nulla, non essere nulla,
Non riesco a dormire di notte, nè a svegliarmi di giorno.
Poi stamattina sono scoppiata in lacrime senza motivo e ho chiamato lui per tranquillizzarmi.

E' un periodo che stare da sola mi devasta, ho bisogno di essere circondata da persone,