16. Floating

Vagheggiare con i pensieri, sentirsi persa come in una bolla lontana da tutto.
Sentirsi sola in mezzo a due scelte di cui sei l'unica che può fare un passo.
E' questa la sensazione che vuoi provare tutta la vita?
Oppure uscire da quella bolla, accettando dolore, felicità, ansia, tristezza, gioia, ed ogni sensazione ed emozione che ogni essere umano prova?
Non lo so.
Davvero.
Perchè scegliere di vivere, senza pillole della illusoria felicità, vuol dire, non tornare più indietro.
Ed io ho paura.
E resto ferma qui.
Ma ci sono tanti troppi perchè a cui non voglio dare nè ricevere risposta.
Non sono pronta. Non voglio affrontarmi. Preferisco stare al sicuro nella mia bolla.


Non so neanche perchè scrivo.
Mi sento terribilmente sola e guardare questa pagina illuminata davanti con un mondo dietro mi fa sentire meno sola.

Ho così tanti dubbi in testa, che persino scriverli mi mette paura.

15. Sono stanca di vivere così.

Sto piangendo. Due e mezza del mattino. E' uno di quei momenti in cui mi rendo davvero conto di come stanno le cose, di stare mettendomi da parte, in questo caso per Ale.
Io non ce la faccio più, davvero.
Ma al tempo stesso, sento che senza di lui io non valgo niente, e da sola non so stare.
Sono dipendente da lui anche io.Non lo ero, ma lui ha fatto in modo che ciò accadesse.

In lui, nella sua fragilità psicologica, c'è una sorta di egoismo, di volermi "tutta per sè", ma non come semplice gelosia, ma per riempire i suoi vuoti e le sue mancanze, sono la sua droga.
Lui è un'autolesionista che vuole solo attenzioni per se.
Solo perchè non gli ho risposto al telefono l'altro giorno, ha iniziato a bere alcolici e prendere giù antidolorifici, e si è calmato solo quando per farlo smettere gli ho detto "ti amo, non volevo".
Ma che razza di amore è questo?

E così facendo, sto trascurando me (ma non in senso fisico perchè da quel lato mi prendo anche troppo cura di me), mi sto mettendo da parte, me e le mie necessità, me e i miei spazi, per dedicarmi a lui, per fare star bene lui, ma così non va.
Tante volte lo vedo solo per farlo contento.
Poi, sono felice di stare con lui, sono innamorata di lui me ne rendo conto, ma questa storia non funziona come dovrebbe.
E non fare ciò, genera in me sensi di colpa strazianti.
Sì perchè per lui è routine fare la vittima non appena tento di sbattergli in faccia la realtà.
E così, mi stanno tornando varie fisse verso il mio corpo, paranoie, è come se mi stessi ributtando sulle ossesioni per sentirmi " libera ", o forse, per fuggire con la mente da tutto ciò.

Ora ditemi: cosa cazzo devo fare?
Tra un mese ho la maturità, non ho studiato un cazzo, devo stare ogni sera con lui per non sentirlo fare la vittima dicendo che lo trascuro, gli antidepressivi che prendo da due anni mi annebbiano la mente e mi fanno stare sempre iperattiva, e anche provando a studiare NON CI RIESCO ZIO PORCO.Sto impazzendo.
Eppure, continuo a dirmi:
"resisti, ti prego resisti, almeno vedi di prendere questo diploma così poi anche se litigate e svalvoli e devi rinchiuderti in psichiatria sai che non devi più pensare alla scuola".

14. Sono dipendente dalla cioccolata.

Sto diventando seriamente dipendente dalla cioccolata fondente (70% e più..)
Ma nonostante questo, dimagrisco, perchè per fortuna faccio tanta attività fisica, per fortuna.
Per attività fisica, intendo che faccio a giorni alterni, ogni giorno:
- 40/60min camminata in salita in montagna (oppure)
- 1 ora e 15-20 di camminata normale
- addominali, pesi

Ma anche se fosse, per il resto mangio solo insalata e verdure e pesce o carne, cioè non sento il bisogno di mangiare pasta ecc., bevo caffè, tisane e the (sz zucchero) quindi per forza di cose al massimo resto stabile.
So che alla fine non è preoccupante, però, ovviamente non è una cosa di cui andare fiera il fatto che io sento che ha effetti antidepressivi sul mio cervello, e dunque, ne sento il bisogno... perchè dopo averla mangiata percepisco subito un senso di euforia e benessere. 
Solo che ne mangio sui 150g ogni giorno, tra pomeriggio e sera.
Cose da dipendenza. -.-

Comunque credo che la causa sia il ciclo, visto che il mese scorso mi è tardato di quasi una settimana e già sento i sintomi (nonostante devano venirmi intorno al 10-12).
E a parte questo: è l'unica cosa che mi soddisfa e mi fa sentire "premiata" delle fatiche quindi fanculo.
Problemino: ha caffeina, e non riesco più a dormire la notte.



A parte questo, una cosa bellissima devo dirla:
sono soddisfatta di me perchè solo e soltanto grazie a me stessa, alla costanza, pazienza, alle dozzine di soldi e tempo spesi per creme per le tette/smagliature/cellulite/ciccia/scrub/fanghi/movimento/fatica/sudore alla fine sto riuscendo ad avere il corpo che ho sempre sognato.
Forse le cicatrici dei continui oscillamenti di peso, dei tagli e dell'anima non le toglierò mai.
Ma un corpo migliore lo avrò, un corpo di cui non vergognarmi più.

13. Ok, da oggi voglio tenermi il diario alimentare

Sono.Nella.Merda.
Mi sto spazzolando una tavoletta (e più) di cioccolato fondente (70-90% rigorosamente con pochissimo zucchero perchè lo zucchero lo odio) al giorno.
Ok, normalmente non arrivo a queste quantità, me ne basta mezza, e sono tranquilla.
Ma non oggi. -.-

So che è il ciclo a provocarmi questo bisogno incontrollato però dio mio, così ne divento dipendente, è che la mia mente mi chiede di mangiare tutta questa cioccolata - e altre cose-!!! 
Mi sento una grassona obesa, anche se non faccio altro che muovermi e il paio di shorts che uso per valutare se ingrasso o dimagrisco mi va sempre allo stesso modo

Tipo oggi, ho mangiato così:
1h ginnastica (addominali, pesi, gambe)
COLAZIONE: spremuta di arance
PRANZO: tantissima insalata (condita con poco olio), carotine bollite, 120g roastbeef all'inglese, una fetta di pane.
MERENDA: 50g cioccolata fondente + caffè d'orzo (sz.zucchero)
giro per negozi
50min camminata
CENA (h:20:30): tantissima insalata (con poco olio), 50g tosella, 1 fetta pane di segale,the nero (sz zucchero), 50g cioccolata fondente 70%
in giro e a casa di Ale e xxx con lui
FAME CHIMICA NOTTURNA DA SABATO SERA (h:1:00): 200g grano khorasan bollito (180kcal), 1 yogurt, una mela, 60g cioccolato fondente 70%
doccia notturna, lunga, e cazzeggio

Kcal: saranno all'incirca 1800, però col movimento che ho fatto penso di averne bruciate intorno alle 500.


Solo che adesso, la teina e la cioccolata mi hanno dato una scarica di eccitamento che non riesco a calmarmi a morire, ho il cuore a diecimila, e mi sento euforica e gioiosa.
E (peggio che mai), mi sento come se mi fossi tirata cocaina, e tutto, con 2€ di cioccolata.

12. Vi prego chiaritemi dei dubbi.

Dall'ultimo post che ho scritto, è passato un po'...
sapete qual'è il brutto? Che da quando Ale è partito (e pure tornato ormai) nel frattempo, a me sono tornate le fisse per il cibo, poichè non avevo lui che mi distoglieva da esse, così per non stare male che era via mi sono concentrata sul dimagrire già che ho avuto lo stomaco chiuso per 14 giorni.

Problema: quando è tornato, mi è tornato anche l'appetito.
Risultato: ora mi sento una grassona depressa.

Comunque, mi sono appena mangiata una tavoletta intera di cioccolato fondente. Cioè mezza 90%, e l'altra mezza 60%.  E sono le 3 del mattino -.-
E ora ho i dubbi esistenziali.
E siccome sta per venirmi il ciclo potete immaginare che grassona obesa io mi senta.

Dunque, questo è ciò che mangio TUTTI i giorni -e sto dimagrendo, e mi sento bene-

COLAZIONE: spremuta di arancia (o) succo di mirtillo
PRANZO: insalata condita, 100g roastbeef/(o)100g salmone affumicato, farro, 2 fette di pane

MERENDA. the nero (sz zucchero), mezza tavoletta di cioccolata fondente
CENA: insalata condita, 100g roastbeef/(o) tonno in scatola, farro (o) carote
POST CENA: tisana, mezza tavoletta di cioccolata fondente

[tranne appunto stasera che ne ho mangiata una invece di mezza]

Questa è l'attività fisica che faccio TUTTI i giorni (tranne alcune):
APPENA SVEGLIA (giorni alterni): 60 addominali, pesi da 3kg
POMERIGGIO: 

1 ora e mezza camminata pianura (oppure) 

30min camminata in salita + 30min camminata pianura

SERA: pulizie in casa

E questa è una foto che ho fatto 10 giorni fa.

Sì, in quei giorni camminavo tipo 2 ore al giorno solo pianura, adesso invece mi concentro più sulla "tonificazione", sto bene con me stessa però, ora che cammino meno di due ore mi sento sempre in colpa e ho il terrore di ingrassare.
SE-MANGIO-DEVO-FARE-UNA-BARCA-DI-SPORT-PUNTO.

Si, sono tranquilla perchè so che alla fine domani smaltirò tutto... però boh, ODIO a morte sapere che il ciclo mi fa perdere il controllo.

11. Flying away.

Credo, di aver ricevuto l'ennesima delusione da un'amica.
Sì perchè, NON CREDO, che una vera amica, non appena vede che tu inizi a dimagrire, diventare più carina di lei, avere più attenzioni dal tuo ragazzo che lei dal suo, inizi a pubblicare su facebook stati che casualmente sono riferiti a te non appena tu e lui iniziate a scrivervi cose dolci reciprocamente , oppure link dove esalta il posto dove Ale è andato e io non volevo andasse (cioè l'Irlanda), e non ti risponda più ai messaggi.
Così, per metterla alla prova, le ho chiesto se domani usciamo.
Bene, mi basterà poco per capire.
Però onestamente, siccome ho 4 anni più di lei e sono lievemente più matura, queste bambinate me le sono lasciate alle spalle quindi me ne frega ben poco dei suoi giochetti.
Puoi essere figa quanto vuoi, puoi avere 400 mi piace alle foto, ma ricordati che l'amore non è DOVUTO solo perchè ti credi chissà chi.

A parte questo, ieri ho preso l'aereo per tornare a casa, un'ora di viaggio, sette di treno risparmiate.
E' stato un flop.
Prima di salire, giramenti di testa, nausea, sudore, ho dovuto prendere acqua e zucchero, poi inizio a non capire più nulla, sono lì che sto per salire sull'aereo che non capisco nemmeno dove sono.
Quando parte, mi aggrappo alla mano del signore 60enne alla mia sinistra, gli tengo la mano per tutto il viaggio (ehm u.u cosa fa fare l'ansia!), ma non appena l'aereo decolla, burp.
Vomito l'anima. 

In un sacchetto.
Si alza ancora. Burp. Vomito ancora. Ancora. Ancora. Finchè mi si svuota lo stomaco, e i conati continuano.
Poi brividi, rincoglionimento, mi perdo sognando di essere in paradiso, la testa leggera.
E poi sì, diventa tutto bello, finchè non torno a terra, e mi sento la testa scoppiare, un mal di testa allucinante, e tornata a casa vomito ancora quattro o cinque volte.
Ma sapete cos' la cosa più bella?
Che sì, mi sono divertita così tanto, che ho già prenotato il prossimo volo!


Cosa devo spaventarmi per un po' di vomito?
No, non ho più paura di niente, perchè ormai tutte le mie paure le ho superate.
Questa era la paura più grande, e ora non c'è più.
SONO VIVA.

:)

10. Supererò le mie paure. Tutte.

Dopo i miei recenti schizzi (dovuti al ciclo) mi sono leggermente calmata, ma, mi è venuto spontaneo chiedermi: cos'è che del viaggio di Ale mi ha mandata così in tilt? Eddai, basta con tutte ste paranoie, finta depressione, c'è una spiegazione a tutto ciò!
E ho capito.
La mia paura dell'aereo, che lui invece ha affrontato.
Già, perchè io non volevo proprio questo, che lui non fosse più fragile come me, e sono stata così dannatamente egoista solo perchè avevo paura di vedere la realtà delle cose e perchè volevo che lui rimanesse "impaurito" come me.Il mio senso di debolezza verso qualcosa, che mi fa sentire disabile dentro, impedita, fragile, e così ho deciso di affrontarlo a tu per tu, sì proprio stasera, all'improvviso.
Approfittando del fatto che devo andare a fare delle prove di scuola nel sud-Italia, ho già fatto per prenotare i biglietti e domani li acquisterò, ho deciso, basta scappare.

Difatti, ecco che le mie paure sono venute a galla: sono scoppiata a piangere.
Sì, perchè dentro, io sapevo benissimo che il problema era questo...e io, quando so di dover affrontare le mie paure, ansie ecc., piango.
E' come quando stressi qualcuno, no? Alla fine, confessa.
Ebbene, io ho punzecchiato quella me stessa terorizzata, che alla fine è uscita.
L'unica cosa che mi dispiace, è aver pianto, essermi fatta del male, tormentato Ale dicendogli che non volevo andasse ecc. perchè lui ha affrontato la sua paura, è andato in Irlanda, mentre io no per questo mio handicap dell'ansia che odio dannatamente, e lui ora è la a vedere il mondo mentre io, per una mia paura, so che non posso.
Sto piangendo anche adesso.
Che bello.
Ho capito il mio cazzo di problema, e finalmente me ne libererò.



Però sapete? Sono felice, perchè ho guardato in faccia il mio problema, l'ho capito.
E so che se lo supererò, tutto il resto non mi farà più alcun effetto.
Forse, riuscirò a guidare su un autostrada senza il terrore di schiantarmi, a andare a 5km da qui senza paura di morire, sarebbe, il paradiso per me....sarebbe...non ho parole per descrivere, quanto la mia vita cambierebbe.

Ma dipende tutto da me.

Solo io posso migliorare le cose.

Come sono riuscita a guarire (anche se i farmaci mi hanno aiutata) dall'anoressia, dalla bulimia, sono dimagrita e mi sono tonificata il fisico CON LA MIA FORZA DI VOLONTA', perchè non posso anche guarire dalle mie ansie?
Vaffanculo cazzo, nulla mi impedirà di ucciderle tutte. Nulla.