9. Respira. Respira e andrà tutto bene.

Questi giorni sono stati una tormenta, una tortura, l'ansia, il dolore, il vuoto.
Sono stati bastonate in testa, addosso, nel cuore e nell'anima.
Mai sono stata così male in vita mia ragazze che io ricordi, mai ho sentito il dolore così forte dentro, a tal punto da arrivare al pensiero di farla finita, davvero.

Mi sono resa conto di quanto diversa io sia dalle altre persone, più sensibile, più fragile, e non ho scelta, DEVO accettarlo, perchè fa parte ti me e sempre lo farà...
e mi sono resa conto che le parole di certe persone, nemmeno più devono entrarmi dalle orecchie.

Monday

Lunedì mattina Ale è partito, lunedì mattina il mio fragile mondo è crollato a pezzi.

Un attacco di panico lungo 2 ore mi ha colta, e ogni km che lui si allontanava da me questo peggiorava sempre di più, ho iniziato a dare di matto, a piangere, ad ansimare,
Volevo fermarlo a ogni costo, non so perchè... avevo l'impressione di perdere tutto.
Mi sono conficcata le forbici nel braccio un paio di volte, dicendogli che ero così fuori di me che avrei fatto peggio, e allo stesso tempo, il pensiero "adesso davvero pensa che io sia matta, adesso mi lascia, adesso lo perderò" mi affliggeva di secondo in secondo.
Lui non mi ha aiutata, per nulla, non mi capiva, zero.
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Poi, pian piano, mi sono calmata, e solo dopo 3 ore sono riuscita a chiudere occhio.

Quando mi ha chiamato dicendomi di essere appena arrivato in Irlanda, speravo fosse un incubo, ho sentito il mio cuore sbriciolarsi.
Ma poi, mi sono abituata.
Sono solo passati 3 giorni, e ancora mi ritrovo a piangere.

Litigi su litigi, fiumi di lacrime, voglia di morire, ecco, in tutti questi giorni nulla di più, perchè lui non mi capiva.
E il suo amico/compagno di stanza, s'è messo a dirgli che sono una rompicazzo. Bello no?
Sono una rompicazzo perchè lo AMO e mi interesso a lui.

Tuesday

Martedì (GRANDE ERRORE) presa dalla disperazione e fragile ho scritto a Guido.

Lui subito ha accettato di uscire (era stranamente gentile), siamo andati a fare un giro, ma io non volevo fare nulla, volevo solo non pensare a Ale, così gli ho detto che volevo andarmene, e non è successo niente per fortuna.
Credo di essere sembrata parecchio cogliona.
E, stasera, gli ho scritto solo perchè mi è venuta la brillante idea di andare a prendere Ale in aeroporto quando tornerà, e volevo sapere delle cose sul viaggio, al che Guido ha iniziato a insultarmi (probabilmente preso male poichè io non provo più nulla per lui e ho rifiutato le sue advances porche)
dicendomi malata di mente, cosa mi scrivi a queste ore, sei una fallita di merda.

Io-non-commento.

Ma non mi sono abbassata al suo livello, l'ho solo bloccato ovunque in modo che non mi crei casini.

Ormai girano brutte voci sul suo conto, molto brutte.
Dicono che picchiava la sua ex, che beve, che ha tipe ovunque, insomma, (so che nemmeno io sono del tutto sana di testa), però, lui davvero ha qualche problema, al che preferisco stargli lontana, è pericoloso, sennò lo avrei insultato a morte.
Mi dispiace per lui, dico seriamente, una persona così non va lontano...non pensavo che avesse tutto questo odio dentro, è diventato un mostro, non è la persona di cui mi ero innamorata.

Ma tutto questo, se Ale mi fosse stato vicino anzichè farmi sentire di peso per le mie continue chiamate, per fargli capire quanto mi manca ecc. non sarebbe successo.

Wednesday (today)

Nonostante tutto, questi giorni li ho passati a CAMMINARE, CAMMINARE, CAMMINARE.

Lunedì ho camminato un'ora e mezza, ieri due, oggi due e mezza.
E sì, ho riflettuto su tutto, mi sono tranquillizzata, ho ritrovato il tempo per ascoltarmi.
Ho riscoperto quanto possa essere piacevole il dolore alle gambe, il vedersi le cosce toniche e la sera essere così stanca da addormentarmi subito.

Però sento che non basta.

Ho capito che, l'ansia è il mio problema, la  mia debolezza.
Se riuscissi d andare a prendere Ale DA SOLA, all'areoporto (2 ore di macchina da qui), quando torna, supererei la regina di tutte le mie paure.
Sì, io ho il terrore di guidare in autostrada da sola da un anno e più.
Il fatto, è che non penso lui meriti davvero questo mio enorme sforzo.
Non mi è stato abbastanza vicino, non mi ha capita, perchè se avessi sentito la sua vicinanza, avrei già deciso sicura di me, quindi che si arrangi a tornare.

Io ragazze, lo amo, c'è poco da fare, e so che anche lui mi ama tantissimo.

Ma la distanza ci uccide.

Io, sono contenta di aver sofferto così, perchè mi ero tenuta dentro troppe cose...e ora che sono scoppiate fuori mi sento più libera e in pace con me stessa...voglio solo vivere giorno per giorno.
Respirare la vita, viverla, nient'altro, gioie e dolori, tutto.